а вот тут бой весёлый бел мало непокажется ))))
http://kovcheg.apeha.ru/battleend_fulllog_1_bid_3308087_page_100.xhtml

ну и так помелочи
Вы затеваете спор с неодушевленными объектами и проигрываете его.
Вы ощущаете себя неодушевленным объектом.
Вы вынуждены держаться за траву на газоне, чтобы не упасть с планеты.
Вы обнаруживаете, что какая-то штука бьет вас по затылку. Это сиденье унитаза.
«В сутках 24 часа. В ящике – 24 бутылки пива. Совпадение? Думаю, что нет!»
Вы находите, что вам проще сфокусировать зрение, закрыв один глаз.
Пока вы сидели в баре, кто-то перенес стоянку на другое место.
Вы скользите вниз по полу.
Поскольку в 3-х банках пива столько же калорий, сколько и в гамбургере, вы решаете не обедать.
Знакомясь с новым человеком, вы говорите: «Меня зовут…зовут….эээ…»
Вы просыпаетесь в пустой ванне полностью одетым.
Вы обращаетесь с речью к портрету или собственному отражению.
С каждым бокалом вы находите хозяйскую кошку все более привлекательной.
«Зачем они так обильно поливают кактус? Он же, наверное, уже лыка не вяжет…»
Вы залезли под стол, и вам там хорошо.
Рядом с вами появляется маленький чертик. Вы покупаете ему выпивку.
Чертик становится больше. Вам кажется, что он напоминает одного из ваших приятелей.
С утра вам кажется, что, для того, чтобы прийти в норму, необходимо переливание крови.
Вы пинаете незнакомца на улице, просто потому, что у него дурацкое лицо.
Вы идете в салон и делаете на бедре тату «Марина». Утром думаете: «Блин, что еще за Марина?»
Вы лежите в постели, но ощущение такое, словно катаетесь на карусели.
Вы говорите себе утром: «Клянусь, я больше не буду пить. Никогда».

Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем
Воробей потерял сознание...
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА

На тему блондинок:

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
================================================== ===
- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
================================================== ===- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
================================================== ===
- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
================================================== ===
- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
================================================== ===
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.
================================================== ===
- Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
================================================== ===
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.
================================================== ===
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

Добавлено (2006-12-28, 6:08 Pm)
---------------------------------------------
Посвящение тёще
Живем мы с тещей душа в душу,
По очередности плюя,
Признаюсь честно - малость трушу,
Когда её встречаю я,

На трудовой своей дороге,
На своем жизненном пути,
Знакомо это чувство многим,
Кто через это смог пройти.

Она приходит по субботам
С неотвратимостью "Торнадо",
Всё, что вокруг - её забота
И всё, что было - знать ей надо.

Пытливый ум всегда на страже,
Как луч рентгена её взгляд,
Готов меня на лжи и краже
Ловить 12 лет подряд.

Мой организм уже, в натуре,
От этой битвы никакой,
А ей, мятежной, нужно бури,
Как будто в буре ей покой.

Добавлено (2006-12-28, 6:14 Pm)
---------------------------------------------
------------------------
Стихи с моралью
Во рту невкусное похмелье...
автор Маклай Миклухов

Во рту невкусное похмелье
Плюс амнезия на висках,
В руках невнятное веселье
И неустойчивость в ногах -

Сии тревожные сигналы
Мораль выводят дважды два:
Когда вам кажется что мало,
Берите больше, чтоб с утра...

Добавлено (2006-12-28, 6:16 Pm)
---------------------------------------------
Любовное письмо юриста
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

Добавлено (2006-12-28, 6:21 Pm)
---------------------------------------------
Все великое начинается с малого....
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Добавлено (2006-12-30, 1:03 Pm)
---------------------------------------------
ЛЮДИ А ЧТО ШУТИТЬ НИКТО НЕ ЛЮБИТ ИЛИ НЕ УМЕЕТ???