Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование.

И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

Реклама:
ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...

Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей... В общем, всех съели...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г): - Ну все я решил. Я иду в Ад.
(Б): - Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
(Г): - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г): - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч): - ТАК ТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом

- Вань, а у меня компьютер мощный?
- Мощный, мощный. Недавно же меняли.
- А какой именно?
В упор не помню параметры, подхожу к компу.
- Вот: 2,1 гигагерца процессор, 256 мегабайт оперативки, жесткий диск 40 гигабайт...
- А что это?
Начинаю объяснять, что процессор, он вроде как думает, оперативка - для быстрого запоминания, а жесткий диск - вообще память.
Тетеньки сидят с выражением глубочайшего понимания на лице. Проходит минута, и все наперебой требуют сказать, какие параметры у их компьютеров. Делать нечего, подхожу к компам, смотрю, говорю. Параметры немного различаются. Сыпятся еще вопросы типа "а лучше это когда процесор большой или жесткий диск?", "а можно еще процессора немножко добавить?" и прочая лабуда. Наливаю еще чашечку чая и продолжаю обучать народ. Они спрашивают, а что еще там внутри такое есть. Выясняется, что у всех есть сетевые платы, причем одинаковые (по скорости), выдеокарты (тоже примерно одинаковые), дисководы (вообще никакой разницы)... Думаю... Что-то забыл. А! Вспомнил, есть еще блок питания!

- Вот, есть еще блок питания, он нужен для того, чтобы давать электрическую энергию всем компонентам.
Молчание секунд пять. Вопрос:
- А эти блоки тоже у всех одинаковые?
Я, не подумав, отвечаю:
- Нет, наверное... Сейчас посмотрим. Вот у вас, вас и вас блоки по 250 ватт, у вас - 300, а у вас - только 200.
Самая "обделенная" сотрудница, та, у которой 200, тихо спрашивает:
- А что такое "Ватт"?
- Ватт - это единица мощности.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней...

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.